有明天是个好日子的预感.

此时此刻有许多事件需要我去做.
其中有些或许牵扯到我的诸如前途啦命运啦未来啦之类的东西.
但是他们其实并不重要.
重要的是,明天有戏.

是的,明天有戏.

此戏的名字叫做<梦中的婚礼>.
此戏很有爱,很纯美,很黄很暴力.
此戏从起步纠结到现在.
此戏现在要上了.

我有一点伤感呢,似乎过于提前了.

近来可供伤感的素材很多.
但是,伤感总会过去的.
关于未来有很多惊悚的可能性,关于现在有很多悲剧的诠释,关于过去么......姑且算作有很多纯美吧.
总之,与以上长句无关的,我们要淡定.

淡定不能解决问题,不过淡定可以令人心怀稍畅?

不我觉得简直是大畅了.
飘飘悠悠的去宾馆刷夜弄找音效令我吃下两只汉堡.
飘飘悠悠的去樱顶看拉场令我今天多睡了两个小时.
慢慢过去了,慢慢结束了,慢慢正常了,这不错.

虽然承认这事实有点儿不爽呐.

好在我还有件事情做.
好在我还有群人陪.
好在悲剧的不只我一个?
好在,算了到这里吧.

倒有点儿想贴歌词,不过最近淡定的歌不多.
留待下次吧.
我很好.
而且,在越来越好.

以上.

如题.
我是有论据的.

未来人不需要睡很多觉,所以我一天只用睡两个小时.
未来人不需要吃很多饭,所以我每顿的饭量减了一半.
未来人不需要有很多力,所以我无时无刻不在虚弱着.
未来人不需要特别健康,所以我烟量总算到每天一包.

未来人,无尽的未来中.
何时能迁越回现在呢?
这是个好问题.

可惜的是,我却不知道答案.

以上.

我打算吐槽自己来结束这个故事.
希望这个结束能欢乐.

今天是六月六号.
今天按说应该很顺.
今天估计结婚的人极多.
今天湖锦显然会爆满.

从前天早上...不,按说应该是中午...起床到现在,我把所有断续的睡眠时间加起来,大约有两个半小时.
我在连续清醒界的纪录看起来甚有被突破的希望.
悲剧的时候有人陪刷夜是件值得感激的事,所以现在心理尚称正常,我觉得要把握这个时间段,假如错过了写出来的东西估计会太配合现在这个模板.
所谓,做人不能太纯美.
呃,不过现在这个应该也是很配合的= =
今天不按老规矩四行一分了.
脑残中的我估计没框架.
此刻我去洗了把脸,镜子里的自己看上去倒也猥琐,令人意外的是却在笑.
根据索哥的证言我是以一种笑和哭界限极度模糊的状态在事件发生半个小时后接了她的电话.
她说她吓着了,我很抱歉,我的悲剧影响了徒弟的状态.
但我也很满意,因为她吓着了,昨天晚上我可以不一个人睡不着.
鞠躬一次,此鞠躬也同时针对伟大的,和谐的,有爱的组织--怡红快绿.
回到笑的话题,这个猥琐的笑容倒也令我有些微的惊悚,少许的感慨,一小撮安慰,大半个麻木.
合起来掂量掂量,嗯,我还是完整的,部件都在工作,脑子在转.
于是我得逼自己把这种无聊的碎碎念继续下去.
我要运动,我不能静止,因为一静止,就会有各种闪回,各种.
无论哪一种倒都很刺激泪腺.
这算厚积薄发?水量真大,就差脱水了嘛.
很好,你看,我真的在吐槽我自己.
我打出这个词,失恋.
我失恋了.
这一回是来真的.
反应烈度前所未有.
你别说这还挺不夸张的.
昨儿晚上洪山礼堂对面小公园儿坐着,纯脱力,惨白的一张脸,遛弯儿大娘都问我要不要上医院了.
这档事对身体有损害诶......我今次体会到了,严重的.
精神崩溃过,但是拢回来了,我发现在群众面前装逼是一件我所擅长的事情,我可以在开始的沉郁半个小时之后完全呈现伪正常态.
现在手又在抖.
我不知道怎么去接受这个事实,老实说.
这对我来说难度大的超过了范围,超过了位面.
这么说其实也不对.
我懂你的意思,我可以控制自己做出些无聊的挽回行为而影响你的生活,我可以理解这个事件,我可以隐约的找到事件的始发站.
我甚至觉得,再见面--假如还有再见面的机会的话--的时候,我会洗个头,洗个澡,换身衣服,保持微笑的出现.
带上两只草泥马,那是送给P小姐的礼物.
我只是不明白.
不明白,我为什么不恨你,唔.
我只是在无聊的折磨自己的身体和精神罢了,这才是悲剧的根源以及真相.
于是我努力的对着你攒我的怒槽,但是,丫一直是个0.
回想的时候甚至是甜美的,甜美的我想说一声谢谢.
这看起来满像在装逼.
我有无数的反省,但是我不说.
我有无数的疑问,但是我不问.
那么我该做什么?我想,我理解吧,我接受吧,我承受吧.
看看,什么时候完成这三步,什么时候,以一种比起此刻终究会健康的多的态度,生活下去.

在这里分个段.

今天是六月六号.
今天离毕业答辩还有两天,离毕业大戏还有七天,离我的生日还有十二天.
今天我明白,我剩下的,只有1759条短信,和192页聊天记录.
今天我把这些数据记载在我的第458篇日志里.

所以,到最后,我能说什么呢?
大概是,再见.

我说了我要用吐槽来结束的吧.
这个结尾不符合吐槽.

所以用一首歌来吐槽吧.

爱疯了

戴佩妮

不敢问却一直想问
你心里藏着什么人
不敢猜却一直想猜
如回去有没有可能
我不够完整
你给的从来不够完整
你一个语气都无法确认
这种缺乏是什么象征
不开灯我不要开灯
我身边容不下别的人
不锁门我不要锁门
你回来是一种信任
我那么的认真
去思考你对我的认真
或许是多么伤害人
而结论始终是疑问
我爱疯了
我疯到自己痛也不晓得
放弃了保护自己的责任
放弃了抵抗脆弱的天份
我不管了
我不管这伤口能不能愈合
选择了你也许是错的人
选择包容了你的不安分
我尊重我的选择

我想我疯了
不开灯我不要开灯
我身边容不下别的人
不锁门我不要锁门
你回来是一种可能
我那么的认真
去思考你对我的认真
或许是多么伤害人
而结论始终是疑问
我爱疯了
我疯到自己痛也不晓得
放弃了保护自己的责任
放弃了抵抗脆弱的天份
我不管了
我不管这伤口能不能愈合
选择了你也许是错的人
选择包容了你的不安分
我尊重我的选择

我想我疯了
请尊重我的选择
我想我
疯了
请尊重我的选择
我想我
疯了


因为是疯子嘛.
什么都该被群众忍受才对.
感谢神赐我的热干面,朋友和失眠.

以上.

不妨记住这个日子.

以上.